只是连这样小小的愿望都从来没机会实现过……
记得去年我们誓死不看春晚，一群人打牌玩了一夜，今年却只有我和四姐小侄三个人抱着两台笔记本看电视剧、码字，而且还没有网络。物是人非呵，每一年的春节总会少一些人，嫁的就嫁出去了，出国的就回不来了，父母离异的……怕是一辈子都不会再来这里一起度过年夜了……后来听说今年的春晚亮点多多，我竟然错过了一场这么多年我唯一想看的春晚……这也是遗憾吧……
大年初四，我终于再一次打了年段长的电话，一如既往的——“天翼手机助理为您服务，您拨打的电话将以短信方式……”
不能啊，怎么可能每次都打不通，他过年不用应酬啊？都不开手机！
我心底冒出个想法，我猜——会不会我被拉黑名单了？想完自己也笑，人家堂堂一个年段长，怎么可能把自己的学生拉黑名单呢？那也太那啥了……
“想知道就用我手机打一下呗。”阿四把手机递给我，我犹豫了一下还是接了，可能我从心底是希望我的猜想是错的，可是又无法否认这一猜想的存在。
“嘟——嘟——嘟——”电话居然通了，我有种想直接挂掉的冲动，我不知道待会儿我脱口而出的会是什么话，太恐怖了……有些猜想变成现实实在太恐怖了……
“喂。”接电话的是个女声，我干笑着想哭，却还得装出有礼貌的样子——你怎么敢这么虚伪！
“你好，请问高段长在吗？”
“啊，他去西江朋友家喝酒了……”
“嗯好，知道了，谢谢。”
我挂了电话，心里难受得慌——tmd，我们大附中就这么不受你待见？nm敢不敢架子再大一点！你以为你很了不起啊？！凭什么这么对自己学校的学生！！！你到底有什么了不起啊？！！……
那天以后我再也没有给年段长打过电话，一个人整理着名单，给那些学弟学妹打着电话。偶尔我也想不做了算了，告诉帅段我完成不了，我真的没有办法！可是还是只能自己默默地走下去……
总想，我还没有十六岁，能不能给我最后的任性？但想想也就算了——
没有什么人能护着你一辈子，你总要慢慢学着长大。不管怎么说，只要你不是人民币总不见得人人都喜欢你。我大概能预料到我的职场会是怎样，每次都想哭，为什么要这样？！可是现实就是这么残酷……这或许就叫做成长，痛了，才会长大……
作者有话要说：
、chapter080
整个寒假我都没有主动和水鸟联系过，倒是在情人节的那一天他发了条短信祝我节日快乐。
节日快乐？呵呵，孤家寡人情人节有什么好快乐的。
我想起了妹子曾经很天真地问过我一句话——
表姐，在十六七岁喜欢上的那个人真的会记一辈子吗？
我怎么回答的？——maybe
这种问题我都不敢回答得太肯定，明天的事情谁知道呢？
在后来一一和我说过这样一个问题：
她说无法接受一上高中就有喜欢的人，难道他们在初中都没有过曾经喜欢的人吗？怎么一上高中就说忘就忘呢？能不能说是喜新厌旧？
我有些惆怅，这就是生活。地球少了谁都不会不转的，就算你经历了再大的变故，生活都要一如既往地过下去，也是一种残忍。
世界上真正的等待又能有多少？何况那一场场暗恋只是无果的暗恋呢？没有谁一定要为谁等一辈子，若是这样何必苦苦追逐一个心上有人的心上人呢？
我们没有约定，没有让你一定要等我。现实不是都像言情小说那么美，时光会告诉你等待不是一直都有结果，然后让我们叹一声，最美不过旧时光。何况我们从没付出过？喜欢只是喜欢，何必夸张成爱？并不是放弃等待就成了负心呀……
萌动并不全是爱情，它就连放弃与失去都是一种美好。
我想起一句话：有些人在你生命里注定会失去，他们会教会你如何去爱。
蓝颜还是蓝颜罢了。
英语老师曾宣言：男女生之间不会有纯粹的友谊。
这定是有人反驳的。有趣的是我晚上翻微博就找到了这么一条——
男女之间，可以有纯友谊的，只要一个打死不说，一个装傻到底。
这条微博的配图是《爱情公寓》的贱人曾和一菲姐，其意自明。
大家都在装傻，维持一种似有还无的平衡。这层窗户纸若是洞穿了，谁知道是春风和煦还是寒风凛冽呢？好朋友进一步可能是恋人，恋人退一步却再不可能是非常要好的朋友。柯景腾一句话说得对：只要当你真真爱上一个女孩，你看到她和别人好，还真心祝福是永远也不可能的。即使最后还是真心祝福了，真正释然的能有几个？
在很久之后我才知道《那些年我们一起追过的女孩》英文名是——《you are the apple in my eyes》
你是我眼里的苹果，很文艺的名字。只是你最宝贵的苹果你愿意让另一个人来咬一口再吃么？青春就像一个苹果，总会被时光或大或小地咬一口，咬得越多，痛得越深。
阿饭曾说在初中毕业后唱起《那些年》会泪流满面，我本不以为然。但在很久之后，我在宿舍里听到阿薇在看《那些年我们一起追过的女孩》，听着那些台词，有点难过——有些事，经过了才懂得。
我想起当初阿四看完电影后疯到对每一个家人都流利地背了一次柯景腾的经典告白，我还笑，却当经历后发现九把刀写的真真是生活——每一个人的生活。
他说——对我来说，告白如果只关心成不成功就太逊了，因为“如果一旦成功了，就不会再有下一次的告白了”。告白当然要成功，所以仅有一次机会。因为仅有一次机会，当然就得想办法让告白漂漂亮亮，永生难忘。
我敢对水鸟告白，那是因为知道他还是有喜欢我的，那般有恃无恐。
只是另一个……
或许正如柯景腾所说——拜托不要现在告诉我，请让我，继续喜欢你。
有时候，青春不需要答案。
作者有话要说：
、chapter081
“你同桌到底长什么样啊？天天说他，我都好奇了。”
“你好奇啊？加菲猫居然也会好奇哈哈～我的目的达到了！”
彼时我正在加菲家里与她闲话，这向来不受我诱惑的猫咪终于也好奇了一回。
“啊呀！给不给咯！”
“呜呜呜，加菲你好凶……你哥都不管你……”我佯哭，用哀怨的语调配着一副得意欠揍的表情。
“少来！水鸟他是我堂哥！他敢管我哈！”
“是是是，你亲哥哥长得英俊潇洒、和蔼可亲！就你和水鸟长残了，啧啧基因变异。”
“哎呀嘿！小样，杨诗蓉哈，我不教训你你当我病猫啊？”加菲开始掳袖子，但她那细胳膊细腿的还真不见得打得过我。
“亲，注意用词。你本来就是猫，变不成老虎的，发威也没用，加菲猫多可爱啊。”
“滚滚滚，少废话，要照片还是要命？小心我告诉我哥！”
我悠哉悠哉地拈起桌上的薄荷糖扔进嘴里，有恃无恐：“说啊说啊，怕你不成？你哥都知道。”
“啧啧，红杏出墙。”
“你妹红杏！姐姐我可是清清白白的大姑娘，我和你哥什么都没有a。”我转念露出猥琐的表情，妈妈桑样地挑起加菲的下巴，却被她躲过去了，“是不是我家猫咪思春期提早了？要不要姐姐我给你物色两只公猫咪？”
“杨诗蓉！你怎么不去死啊！到底有没照片，没有就给我滚！”
“呜呜，猫咪对我真绝情，只好奇帅哥。”我一边说一边翻手机，却发现我还真是没四姨妈和坤哥一张照片，没机会吐槽他们了真让人伤心。“诶，猫咪，我们学校网址上有他们群舞队的照片你看不？上了妆，比你还好看哟～”
“滚粗吧你！什么时候有照片了记得给我看！”
这个假期就这么打打闹闹地过去了，加菲帮我狠狠吐槽了一番那翻脸不认人的破段长，而水鸟也确实知道我的同桌前桌。
偶尔我会发短信哭诉——水鸟，那一群混蛋不让我睡觉又扯我八卦！
他会回——前桌？同桌？斜后桌？他们真可怜。
你丫丫的怎么不滚蛋啊！明明是我比较可怜！
偶尔被四姨妈和坤哥打击到想哭，我也会很茫然地发信息问他：“姐姐我问你一个很严肃的问题哈，你眼中的我是什么样子？形容一下呗。”
他不会说安慰人的话，只是回：“无法形容。”
“形容一下嘛、姐姐我不介意客观批评。”
“不会”
尼玛敷衍，姐姐我让你敷衍！我发了个威胁的表情，他终于回了，虽然还是敷衍：“活泼可爱。【呕吐】”
“【迷茫】”我发了这样一个表情。
“【大笑】”他这样回，一看就知道刚才又在开我玩笑。
“正经点好叭，都说是很严肃的问题了。”
“活泼有恒心好动 外向”
“你不会又想说全都没有叭（─。─｜｜｜”这种事情经常发生。
“夸你还这样。”
“……那缺点呢？”
“自我要求太高、自以为是、容易得瑟。”
“还有呢？”这种缺点……坤哥和四姨妈比我厉害多了！
“就这些了”
“我从来都不知道我是这样的、果然是惹人讨厌的综合体质。”我叹了一口气，不过不是从来都不知道，而是一直都知道。我比较清楚我到底是怎样的人，至少在一定程度上。
“不要这样，你还是挺讨人喜欢的，至少比我好……”他开始说他自己的事情，我知道这是属于他的安慰。每个人都会叫我改脾气，他不会，他会说——“那又没错，吵就吵，这种人伤了就伤了又不会怎样，脾气不是想改就改的。”
一般都是这样结束，偶尔他也会说“我不是很关心你么，别一副哀怨的样子”“没人喜欢你，我喜欢啊！”这算是最大程度的煽情吧……
唉，高一就这样过去了一半么……
作者有话要说：
、chapter082
【在乎·谁眼中小丑】
我的在乎，你的不顾。
我的努力，你当是玩笑。
我带着多大希翼？
却成了谁眼中的小丑……
chapter082
大附中的活动很多，这不又来了一个演讲比赛，主题是中国梦。中国梦，呵呵，就是梦吧，基本演讲的主题都很虚伪不是么？
班上只会挑一个人，我以为不会挑到我，因为我一上讲台就思绪紊乱，经常前言不搭后语，虽然被我掩饰过去了，还是看起来很不自然。
“我们就民主推选一个人，谁平时讲话比较慷慨激昂的？”班主任这样问。
坤哥啊，这绝逼坤哥啊！谁能比坤哥更无组织无纪律大嗓门？我喊着坤哥，可是志弱和坤哥都开始喊我的名字。
志弱说，看杨诗蓉在时政演讲的时候多激动！
时政演讲，是我们政治课前的小小报告会，同桌一组，不过陈思奕和我互相嫌弃了一阵，最后很直接地投奔了后桌，他去找基友志弱，我去勾搭靠谱的楚楚。
其实我也不是真不愿意和陈思奕做一次时政演讲，而是怕，我和他的价值观有太多不一样，我怕在讲台上他会狠狠损我一把。我本是和晨曦一块的，没有打算去拆散楚楚和志弱那一组，因为坤哥是不打算做。他懒到了一种地步，而陈思奕也懒，他最希望的就是我能把制作和演讲全包了，这些对我来说本没有什么问题，只要有人在台上按鼠标陪我就好了，我不敢一个人上台，一个人无依无靠，太恐怖。
我本来已经准备到最充分，楚楚说她会忘词，我就把所有该她说的全写在了ppt上。我们做的那期是武汉升降机事件，本来不想找这么严肃的，只是当初看到这个标题的时候我忽然有种很强烈的冲动，也许是因为爸爸是建筑公司的负责人……
只是那时候因为期中考和种种事情的耽搁，等到我们的时候已经离我们作好主题背好词有一个月了，帅哥老师那时候说着抱歉，我也不好意思再推脱说下次。脑海里记得清清楚楚那些内容，却忘了ppt的顺序。我想做到完美，就像胸有成竹介绍业绩的白领，却不小心激动得像个小丑。
期望与现实总是会有差距的诶……
就是那次激动把我在很久之后推上了演讲比赛的旅程。所以说有因必有果，这佛家经典还是有道理的，古人的智慧啊。
我私下几次找过班主任请辞，理由很简单——我有台前恐惧症，会毁了班级的荣誉的。
端端拒绝的理由也很简单——凡事都有第一次，这次说不定可以治好你的恐惧症。
会这样么？我不确定。我想试试是真的，如果可以不用考虑后果的话，我想试试。我太想成为自己羡慕的那一种人，虽然我一直都是默默无闻的小透明。
只是似乎我的每一次尝试都以失败告终。
在初生牛犊不怕虎的时候，我们学校有朗诵比赛，老师很看好我。但在班级试选的时候，我恰好换牙，疼得张不了口，声音发不出来。所有人都有掌声，只有我，台下一片寂静，迟疑了很久，我最好的朋友才轻轻地鼓了掌。我没有找老师解释原因，因为太难过，只淘汰一个人，无疑我是那一个。
从那天以后，我站在台上似乎就得了失语症。后来初中一次玩笑陪好朋友报了学校的十佳歌手，我本以为我会是因为跑调而落选，却没想到是因为站在台上唱不出声，在大半个学校的同学面前，落荒而逃。
这次，我不敢想……
作者有话要说：
、chapter083
演讲比赛其实还有很久，写好了演讲稿，又修改了一番。
我的演讲稿似乎脱离了中国梦的范围，我写的是梦想。一直以来我对梦想这个主题都有点特殊的偏好，为了扣合演讲主题，我后面扯了一大堆有的没的，让二者挂钩。但是冰花把我那些有的没的全删了——评价曰：前面不是挺好的么，后面就是假大空！老师真了解，我也觉得中国梦什么的那啥那啥……
晨曦妹子笑说，其实我想去参加比赛，但是不想写演讲稿。你的给我我去帮你演讲呗。
我回曰三字——想得美！
演讲稿被我ko掉以后，我就不那么担心了。准确地说是让自己学着去遗忘它，不然一个月都会神经兮兮的。
闲着没事在《十年一品温如言》的贴吧晃了晃，有这么一个帖子——【只羡温言不羡仙】我的同桌是这样那样的人呐
看了不少人的留言，也手痒写了这么一条——
「我们班是年段奇葩，少有的男女同桌的班级
我的同桌是个如果没有痘痘就装得了帅哥当得起伪娘的大眼睛骚年。。。小小的尖酸刻薄但不让人讨厌、、偶尔心情好就做出一副如赐大德的样子帮忙解决问题。。十分毒舌。经常对着考得很好的考卷说考太差这是必须的。。。o（╯□）o然后每次考试都要对我说：“这次看我不狠狠虐你～”考过我就欢天喜地、考不过就下狠话说下次我绝对考不过他……平时总是损我，对我是女生抱有百分之九十九的质疑，但偶尔又很挺我之类的估计根本一开始就没把我当女生看！
也许他有一点点点和言希有一米米像，所以刚开始有点讨厌他，现在还感觉他人不错嗷~托言希和阿衡女儿的福~~
但再过四个月就分班了喵，再也不可能跟他同桌了。。。」
那时候我一直没弄懂为什么我自己会写他和我的男神有一米米像，在很久以后仔细想想，或许是那一些张扬和他的笑容吧？
「好可爱的故事~珍惜这四个月吧^^」楼主是这么回复的。
「嗯啦，这是我小学毕业后第一个男同桌，除非我在文科班还能碰到汉子同桌，他也就是最后一个了。。。」也许当初就是怀着这样的心情才去留言的吧？
「第一个，也是最后一个。。。为毛听上去好虐」
「我是很纯洁的3，如果感觉虐只能说明我的文字水准提高了喵~w」我笑着回到。
「失恋的既视感，哈哈，好吧，你文字水平提高了。」
「谢谢夸奖。w」
我结束了这个对话，莫名其妙地在微博上发了条：
「发现四姨妈和我男神有五分像后，四姨妈的形象忽然高大了、、、_、、她说的对、十有八九四姨妈会是我人生最后一个性别为男的同桌……剩下四个月、好好过……＾_＾｜｜尼玛怎么忽然有种惆怅的感觉！！！明明关系很纯洁！她给我误会个p嗷！」年纪大了，容易伤感。
结果八卦又来了……咱豪气的尧尧居然第一个上场：哎哟女主已表白等待男主回应！24小时连线中…我：艹！谁跟他表白了！他又不是我男神！性别不同怎么喜欢嗷！！！我男神是言希好吧！！！
默念三遍，我那是气话气话气话，性别不同这个才不是指我嘞，作为大腐中的小腐女，我是能接受看帅哥搞基也接受帅哥交女朋友的，但我不是百合！虽然坤哥天天散播百合思想。
几番回复后，楚楚又来掺一脚：「噢；这样的话；老五这是在说陈思奕不但不温文尔雅而且没责任没担当不成熟；另外又小受又娘炮咯。坐等查水表。四姨妈；查水表时间到啦！~~~」
噗，我哪儿有这么说？！事实证明，跟你越熟的越爱拿你开涮！tat
作者有话要说：
、chapter084
因为文科班是不会有多少汉子的，所以我很珍惜高一最后的时光。因为是最后的，所以更珍惜……
同桌这个词有些很微妙的感觉。网上流传的关于同桌的回忆，我和加菲都经历过，而我和四姨妈却颇有井水不犯河水的味道。
他不会找我借东西，我也不会给他找麻烦。除了天天被他吐槽，我们的界限似乎画得很清——一种无声又无影的界限。
虽然平均三天里会有两天我会在宿舍里咒骂坤哥和四姨妈，似乎我一开口，宿舍几只妹子就知道我要说什么了，可是这不代表什么。
感觉他们离我的生活似乎很近，但实际上很远很远。就像站在危楼上醉望晴朗夜空，看起来是咫尺，事实上是天涯。
如果不是座位的安排，我可能整整一个学期都不见得会和他们说上话。他们的性格有几分是我向往的模样，但却也是离我的世界很远的模样。
关于他们，我除了大家都知道的一些东西，其他的一无所知。可是谁不是这样呢？你们看到的，是我们愿意展示的罢了……
就比如家长总以为我们长不大，那也许是我们不愿意让他们看到我们成熟的一面；再比如别人总是说你坚强，你也许是你在一个人舔伤口……
真正能看破一切伪装的叫知己，红粉三千不如知己一千，可是知己一千谈何容易，能有一人就该笑了。
我不知道我和他们算不算熟，又或者根本就不熟。只是我单方面地把他们当朋友吧……
谁先认真谁就输了，放在哪里都是适用的。特别是另一方不当一回事的时候……
我太忍受不了别人的某一些调侃，或者说是太在乎，而这个别人也是我比较在乎的人。只是如果是单方面的，那就成了别人眼中的小丑。小丑呵，楚楚那样看得开的会说何必那么在乎，可是我就像走进了一个死角，怎么绕都绕不出来。
有人说，学会放下，放下一些在乎，才能成熟。
可是我有时很惧怕这种成熟，很怕很怕……
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演讲比赛一点点逼近。我的演讲稿似乎太长，在家里一遍又一遍地背给妹子听，掐秒计算，想要在规定时间内结束似乎是种挑战。
“慢一点，慢一点。我知道你现在很慢了，可是表姐你一紧张就会语速变快的。”妹子一遍又一遍地强调，我颇为无奈，可偏偏这又是一个事实。
两周的时间唰的就过去了，我非常紧张，一直希望自己无视，还是紧张得可怕。
什么胸有成竹、准备充分就不会紧张——都是睁眼说瞎话！
我打电话给老爸，他一遍又一遍地说着放轻松，说着我是他最棒的女儿，我的眼泪一直往下掉。心里有一处柔软，一碰到就会哭。
我很早就告诉过阿饭这件事情，我一直在等她电话，一直一直在等，只是一直等到前一天，电话却没有来。
作者有话要说：
、chapter085
我坐在台下看着舞台上，心里砰砰砰跳得厉害。我抽到的号码不前不后，是个很微妙的位置，既不会太过紧张也不会太过放松，但这对我来说没区别——我一直觉得神经紧绷得可怕。
或许就如第一个上台的汉子所说——什么都不知道反而更轻松，他是第一个上台，所以他反而什么都不害怕。第一个吃螃蟹的是勇士！
台上有激情万丈的少女，也有频频看词的少年……我倒数着号数，等待着死亡一刻。
手腕上戴着一只银镯子，上面刻着“活泼天真”，是阿饭送给我的生日礼物。我一直都带着它，就像是护身符，可现在我将它脱了下来，放进了口袋。学校不准带首饰，我也是在赌气——它的主人都不在乎，那它怎么可能能保佑我？很多东西，是因为送它的人有意义，它才有了不一样的意义。
我在到处借水喝。我紧张得口干舌燥，自己却忘记带水壶。尴尬地灌了不少水，也到了我上台的一刻了。
我候在舞台一边，从另一个角度看着台上热情的表演，又一次觉得自己弱爆了——我想临阵脱逃，非常想，可是我不能。不能中途放弃，在我深刻的认知里，重要的事情中途放弃是对你所谓的重要的亵渎。
最后终于还是僵直着手脚走上台，不是你怕，有些事情就能躲得过，虽然我一直想能躲多久躲多久。
勉强流利地说完自我介绍，开始演讲。脑海里的印象很深刻，深刻得好像每个文字都描了深深的边，光彩夺目，可是我说不出来，好像一到喉咙口就变成了乱码。我不想让自己僵站着，看起来很傻，可是手伸出来后却更不知道要做什么动作，更奇怪难堪。
我没有带演讲稿，我怕我会忍不住偷看，诱惑太大。我相信我把内容都背得很熟，只是我不能确定自己能不能发出声音来。有些事，只有斩断了所有后路，才能达到真正的效果，也算绝处逢生。我不能给自己退缩的理由，绝对不能！
我顿了几秒，努力修复我的语言系统。我刚开口，还没说话，台下就响起了掌声。大附中还是很文明的，段长说不准喝倒彩，就真的没有人乱来起哄。这样的掌声让我想起了小时候的讲台，阴影的边缘在一点点模糊，我知道它不会那么容易消失，那毕竟是恐怖的阴影，但我知道这次对我来说或许不会全是失败。
只是台下掌声响了好一会儿，我没法开口，等我开口了，时间却不够了。台下不时举起倒计时的牌子，我看见时间越来越少，语速就越来越快——妹子说的惨象又一次发生了。
我自生来语速就是别人的两倍，上高中后已经收敛了很多，可惜一紧张就会“旧病复发”。
最后极为尴尬地逃跑下台，我知道自己表现得有多糟糕。预想很好，效果很差，人生一大难以挑战的惨剧。人生大餐中最常见的餐具＋杯具啊啊啊！
在很久之后我发现我们班的文件夹里有我演讲怂到爆的照片，我只想说——没有最悲催只有更悲惨……丫丫的混蛋！tat这么不光辉的照片留着做甚啊！
作者有话要说：
、chapter086
比赛结束没有那么快公布结果，但我知道我输定了。心情有些复杂，我不知道是该失落还是该高兴心中的阴影在一点一点消磨掉。
走回到班上，陈思奕收拾了书包正要走，斜了我两眼——讲的什么鬼，听都听不清楚，哎呀呀。
他转身就走，依旧笑得开心，我的所有好情绪却全都毁了。
我知道我不该那么在乎他的一句可能是玩笑的话，但并不是什么事情都能自我开导的。就比如说你可以劝别人劝得很溜，你却未必能在同一件事情上劝得了自己，你可能是恋爱专家，可实际上你没有谈过恋爱。大概就是这样的心情。
我知道跟陌生人没必要计较，可是那不是陌生人——那是陈思奕，那是我回来后听到的第一句话。
有时候“第一”代表的意义很重大，就像第一印象，它先入为主，难以摆脱。
虽然也有很多人安慰我，可是陈思奕的那句话就一直一直在脑海里回响，怎样都盖不掉。就像一根导火线，点燃了我所有的自卑，又像骆驼背上的最后一根稻草，击垮了我最后的防线。
我知道这是他一贯说话的方式，可我就是忍不住，忍不住去猜忌里面究竟有多少恶意，去揣测背后藏着的是鄙夷还是不屑？
就像一个神经过敏的神经病，一步一步地定着莫须有的罪名，然后把自己逼进一个死角，无路可退，无路可逃。
最可悲的是，我停不下。停不下，只能眼睁睁地看着自己往深渊里掉。
本来放学时间就被拖拉晚了许多，我原打算好好大吃一顿来慰疗我这么多天来担惊受怕的心情，可是现在完全没了吃饭的欲望。
一个小吃货，现在不想吃饭。说什么吃货的问题就是一碗的事儿，并不是什么时候都通用。若真的一碗饭可以解决所有问题，这个孩子肯定很幸福。
一个人呆在宿舍，坐在上铺的梯子边，我感觉不到我的重心在哪里，我在猜我什么时候会摔下来，应该会很痛很痛吧？
我漠然地看着舍友陆续回来，我只是握紧了掌心的手机。我想如果我等不到我想等的东西，我可能会直接把手机砸下去吧——反正也砸不坏。
“dear god……”专属铃声响起了，我却迟迟不接，虽然我一直在等。
“喂。”在一分钟时限快到的时候我才接起了电话。
“你比赛……”
“比完了，今天下午。”
“我以为是昨天，本来今天中午打算给你打电话的……”
“不用，我一直在等你！”
说完我就挂断了，像个疯子，明明自己一直在等这个电话却什么都不肯说。心里酝酿了那么久的台词，有点像撒娇一样的语气，我最终还是什么都没说出口。——我是个任性的疯子。
我站在台上一直希望着台下会有她的目光，但我知道这不可能。所以我一直想，带着她的祝福我是不是会更勇敢？只可惜再也没有让我实践的机会。
“阿蓉……”