顺便砸坏了他的新手机对此我只想说：卧槽你别每次耍酒疯就糟蹋东西好不好你有种别砸三星盖世啊，你有种砸我的noki然后把三星送我啊
原谅我貌似是找错重点的样子，我是早已经习惯了，反正我管不了劝不了，他们也分不了。不过一回家就碰到这种事，真的是特么的不爽不爽不爽
所以等事后都气消了之后我和白痴弟弟狠狠把两个人都骂了遍然后被我妈拿着鞭子追着抽了……哎，大人啊，你怎么就听不得小孩子说几句呢无论是年幼的还是年少的。爱面子的父母有时候真的是无法理解啊他们有理就不用说了，没理的时候硬是能扯到你对父母的态度问题，反正都有鞭子……不可理喻啊。
在更久之后我又知道了这次吵架的细枝末节就更觉得他们真的是特么没长大老爸的积怨居然是新家主卧的卫生间里没有他的洗漱用具而是放在了客厅的厕所里。对此老妈的解释是化妆品太多厕所太小，你爸不是经常怄气跑去和他儿子睡么，放客厅不是更方便……卧槽，老大人了居然还为这个吃味我一直以为我的敏感多疑是遗传我娘亲的，居然特么是从闷马蚤老爸身上来的
以往他们吵架都是老爸跑回去上班，过几个月回来就跟没事人一样，这次倒是有别的情况叔叔们似乎过意不去因为一起喝酒的关系让这对冤家吵架，请了我们一家去泡温泉。
这一去我更纠结了妈的，都是小时候看着我长大的叔叔啊，老妈一开始居然不知道老爸是和他们在一起而且……我小时候在他们心里的形象是精致可爱却也很活泼的小淑女，可现在的我顶着一头刚长长一些的乱发介乎男吊丝和女吊丝之间……
有什么比看着大人互相调侃说：“你女儿小时候比较可爱”云云的时候你还得笑得很知礼可是心里千万只草泥马在奔腾的感觉更郁闷的
温泉回来之后他们俩居然继续冷战，我是懒得管了，反正回去上学就是了唉，忽然有种自己已经慢慢和他们不是活在一个世界的感觉了，临行前我居然还有点类似“把孤寡老人孤零零地留在家里”的罪恶感……
这个世界真是奇怪，就像你在对某个地方某件事某个现象越来越熟悉的时候，以前很熟悉的人与物或是情感就感觉越来越陌生。大概是只能用到大脑百分之一二的人类的脑容量太小吧，新的事物总是争先恐后地侵占旧时回忆的地盘，可这并不是政治课本告诉我们的“扬弃”发展，而是不存在对错好坏的变化……无可逆转甚至无法停止的变化……
然后来到新城市新学校不到一年，你就发现你似乎遗忘了许多初中同学的脸，甚至是你遗忘了中考的孤独徘徊和你高中刚入学的信心满满。而也是因为这样的陌生陌生，你渐渐认不出以往相熟的人，而你在别人眼里也变成了一个陌生人一个全新的自己，又或是一个自己都不认识的自己……只是不知道这是“扬弃”的蝶变还是仅仅是一步步靠近腐化的氧化反应呢……
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粽子节回家的代价就是我还得马不停蹄地复习操蛋的文科两科考试，虽然是励志玩转商界的文科生，但我的文理还真是均衡得可以。粽子节方过就是中高考还是说先去初中部才放粽子节的呵呵，不要纠结这种问题，我忘了……，我们“被迫”从高中部晃哒到初中部上课。
一大票初中部直接考到高中部的孩子笑得灿烂激动，我默默叹气我和我的初中早就没感情了，忽然有些难以理解他们的心情……
陈思奕是新上任的理科组长，刚好慧慧是文科组长，又刚好学校发的资料核对表要收……
这种和档案有关系的事情，无论广播通知的负责人是班长还是支书还是学委反正最后在我们班都是落到我这个学萎的头上。端端美名曰能者多劳，但是我实在无法理解时刻待命去保管室领粉笔粉笔擦之类的还有早迟到名单登记等等生活委员的事情为什么都是被指名给学委做倒不是嫌累嫌麻烦……我只是很想知道端端的逻辑，just so……
慧慧是大学霸偶尔也偷偷小懒，催促着陈思奕去收，可这活宝哪里会这么容易就答应，在后头和慧慧耍着嘴皮子。本来我通知说没有收齐就不用交给我了，可是我看他们在后面叨叨了半天到底是谁来保管资料表，特别是陈思奕笑得一脸贱样，我就忍不住直接拿走他们桌上的资料表，外送两字啰嗦
真的是好心烦啊，不管是不习惯的小号桌椅还是将近的考试还是周围的人……
虽然没了坤哥和陈思奕的挑拨和刺激，但我总不能考太差，还是在考试前复习完了，然后被shooting一路扒着听她哭自己还没复习完……
只是有些东西你努力了也未必有用，比如朋友，比如考试。尤其是文科考试还要看出卷老师的兴致和看卷老师的心情……
果然，两天后我们滚回附中上课，考卷也发了下来，我的成绩752看得我眼泪都要流下来麻痹的文科都没考好，理科拿什么和他们一群变态比啊啊啊啊
只是我没想到这次没考好居然成了一个契机，所以后来想想这个成绩我倒不至于郁闷到半死。
由于我郁闷得趴在桌上装死，前面与我冷战许久的坤哥好吧，是我单方面冷战，他只是很久都懒得来刺激我当学霸去了和晨曦开始交头接耳……只是坤哥你不懂得控制嗓门么还是你当我耳背////
然后三十秒后，我听见坤哥如是说：卧槽我这次怎么考得这么差啊啊啊您老能不笑得一脸菊花样吗
然后晨曦妹子也用了比平时大了许多的音量，只是声音里还是那般看到搞基好少年的跳脱喜感：哎呀这有什么啊，我还不及格呢。
接着我听见坤哥忽然压低声音其实没差啊：喂，太假了吧……
啊我以前还不及格呢有什么啊大学霸一两科没考好红榜不还是照样上嘛。
然后坤哥又怒号：历地考不好我也要吊死你们
再然后他们发现我好像露出一半的眼睛在看着他们，大概在嘴角抽搐就坤哥转回去装模作样地狂刷题，晨曦妹子默默望天花板又望窗……
虽然嘴角抽搐，最后我还是笑了起来真好，有人安慰的感觉真好，不是只是嘴上说说，或者嘲弄着学霸又在鄙视我们之类的话，而是真正的安慰……真好……
我想起了雨辰的话其实坤哥也是个很好很细腻的人呢。不管这是我们调侃的误解还是事实，我宁愿去相信一些美好的东西吧
谢谢，真的谢谢……
突然发现我一直以为我糕糕的名字一直写的是小年，结果发现前面写的是糕糕后面写的是小年喂这不重要
虽然我知道晨曦妹纸估计是看不见我写在这里的这句话了，但还是想再一次说“谢谢”。
虽然现在听闻脱线的你已经在9班变成了高冷的女神，我还是很喜欢也很感谢那个把我往腐的深渊里越拉越远、说起搞基cp眼睛会泛光的小少女。虽然高二之后的我和你之间，我和你们之间都变得有些生疏，尤其是坤哥居然说出要好好谢谢我这种话变得可爱许多，尤其是你经常对我“视而不见”我说我头发留长真的有那么让你难认么伤了人家的小心灵，虽然我知道我也变了很多，大概也有很多人觉得和我也不知道如何相处了，但还是很谢谢很谢谢你们曾经每一次给我的安慰。
你好，谢谢，再见，我的第二号女神~
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岁月匆匆，时光催老。天桥下那一排排蓝花楹终究是下了几场蓝色的梦雨便颓败了，连地上那一层层蓝色的薄毯都消失得无影无踪。
我的小镇风太大，花儿什么的总是开得不美好就被摧残，所以大多是种树的，只有小学路边有棵歪脖子树总会在潮湿的春天开出朦胧的纯白的花儿，但在我离开小镇前，那棵矮树就被残忍砍了半边身子，而我始终不知道那究竟是什么花呢
省会的气候大概很适合花吧。我知道这里的绿化很高，空气很好，我也知道我们学校的绿化水平也是数一数二的，而每一柱小植物都被郑重其事地挂了个牌子，所以在这里我大概多认了许多花吧。
尽管如此，我在校外看到别的花依旧是认不出的。我也曾和别人调笑认不出就认不出呗，好看、看得开心不就得了
只是每每我叹息没见过什么花的时候，总会有人告诉我，xx花就是前几天你和我说很漂亮的那个呀……啊，原来我们早已见过，只是擦肩，我也曾喟叹过你的美丽，却只是陌生地一笑而过，当我重新想好好认识一遍，好好记住你的模样，你却已荼蘼花事了了……而来年你会不会开来年的我会不会依旧忘了你的名字或是来年的我和你，已经不是此时此刻的我们……
伤花伤花，伤春伤春，大概也是这种心情吧黛玉葬花的吟哦又浮上了心头
花谢花飞花满天，红消香断有谁怜
游丝软系飘春榭，落絮轻沾扑绣帘。
闺中女儿惜春暮，愁绪满怀无释处。
手把花锄出绣帘，忍踏落花来复去。
柳丝榆荚自芳菲，不管桃飘与李飞；
桃李明年能再发，明年闺中知有谁
三月香巢已垒成，梁间燕子太无情
明年花发虽可啄，却不道人去梁空巢也倾。
一年三百六十日，风刀霜剑严相逼；
明媚鲜妍能几时，一朝漂泊难寻觅。
花开易见落难寻，阶前愁杀葬花人，
独倚花锄泪暗洒，洒上空枝见血痕。
杜鹃无语正黄昏，荷锄归去掩重门；
青灯照壁人初睡，冷雨敲窗被未温。
怪奴底事倍伤神半为怜春半恼春。
怜春忽至恼忽去，至又无言去不闻。
昨宵庭外悲歌发，知是花魂与鸟魂
花魂鸟魂总难留，鸟自无言花自羞；
愿侬此日生双翼，随花飞到天尽头。
天尽头，何处有香丘
未若锦囊收艳骨，一抔净土掩风流。
质本洁来还洁去，强于污淖陷渠沟。
尔今死去侬收葬，未卜侬身何日丧
侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁
试看春残花渐落，便是红颜老死时；
一朝春尽红颜老，花落人亡两不知
霸气的阿薇一向不喜欢哭哭啼啼的黛玉，我和shooting却不然。我尤其喜欢黛玉和湘云，而薛宝钗是我最不喜欢的女子。不算讨厌，就是对宝钗喜欢不起来，冰花老师红楼讲得极好，他认为宝钗的蘅芜苑就像她的性格，我也觉得，面具重重地把自己强扭成他人喜欢的精明温柔模样，真的好吗黛玉虽然刻薄虽然有时任性得可怕，但黛玉就是黛玉，不是任何人所期待的模样，这样便好。湘云亦如是，只是家境还是多多少少磨了些她的棱角。
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只是说着“生命不是为了活成别人想要的模样”这样的话，其实也是一种任性吧所以大概我太任性，而阿饭反而太乖巧……
雨辰丫头在高二的时候出国了，终于在国外看完了我心心念念的十年，她在哭得梨花带雨之时在微信上对我说小蓉蓉，我为什么在温衡和言希身上隐隐约约看到了你的模样我哈哈笑，说谢谢夸奖。在某个睡前，shooting也无意间说过我是一个外表看起来像湘云但内心和黛玉一样小女生的人，我笑而不语，入睡。
像吗那我该是高兴吧成为了自己想成为的模样
也许是因为喜欢就慢慢吸纳了他们那些我所喜欢的品质，又也许正是因为相像我才喜欢他们的呢有人说听一首歌到哭，看一句话而怅是因为自己也曾感受，真正让自己难过的，其实是自己的过往。或许我心疼他们、喜欢他们，也是在心疼喜欢我自己呢谁知道啊，潜意识并不全是自己的意识呀。总之不管是什么原因，和阿衡女儿、言希美人或是湘云黛玉相像，我大概已经能笑叹未来命运多舛了。
在后来的一个元宵节前，我在家里卧床养病，信手在微博上填了首词，仿的是纳兰容若的采桑子：
谁念颦颦卧潇湘，风也萧萧。雨也萧萧，看穿滴漏又一宵。
独晓万事萦怀抱，醒也昏昏。睡也昏昏，梦也何曾望年少。
冰花笑着转了，招徕了一大帮人来吐槽，只是没有人可以明白我写下它的意图。
说是我高攀了也罢，在写的那一刻，在成天昏昏欲睡不得清醒的那几日，我总觉得我和另一个平行时空里垂泪的黛玉心灵相通了片刻。
颦颦是宝玉给黛玉起的字，可最后黛玉重病垂危之时宝玉又在哪里人生的最后旅程，竟只有紫鹃陪着她，那敲锣打鼓的欢愉喜庆在潇湘馆来说于风雨又有何差病危时的黛玉每天只能数着时间等待着自己的死期，或是等待着宝玉来给她一点安慰，只是每每数着数着就又过了一夜……黛玉的心思谁能懂懂她的宝玉已经牵了另一个新嫁娘的手。昏昏沉沉间她到底是想回到不曾失去母亲贾敏，一家欢乐的小时候还是想从不曾来过荣国府便能不相见而不相思呢亦或是回到只有她和宝玉而没有宝钗的两小无猜呢……谁知道呢，一切都只能在梦里了……
也许黛玉什么都没想，一切只是我的臆断，这又有什么关系，一千个读者就有一千个林黛玉，我的黛玉，她就是这般模样。
葬花葬花，我总是会在心底流泪，我眼角的泪腺，大概早就干涸了吧，这样也好，至少我还有铜墙铁壁的假面尽管不喜欢戴着面具的宝钗，谁又能真的拒绝一切假面呢就连黛玉在初入荣国府之时不也得小心翼翼么而正如三叔所说有些面具戴得久了，便摘不下来了……
花谢花飞花满天，红消香断有谁怜……
柳丝榆荚自芳菲，不管桃飘与李飞；
桃李明年能再发，明年闺中知有谁……
明媚鲜妍能几时，一朝漂泊难寻觅。
花开易见落难寻，阶前愁杀葬花人，
独倚花锄泪暗洒，洒上空枝见血痕。……
青灯照壁人初睡，冷雨敲窗被未温。……
花魂鸟魂总难留，鸟自无言花自羞；
愿侬此日生双翼，随花飞到天尽头。