你，而是明明知道□□，却不能够在一起。”

□□，却不能够在一起。

☆、第二十七章

鼠年春节就要结束，今天是元宵节。我明天就回哈尔滨。我一年没回家了，回家也只待了十五天——是谁让故乡的土地变得如此凉薄。是你，和那个四个月大的孩子。

一方面，是我想回哈尔滨准备B大的复试；另一方面，是我实在不想在自己内心压抑的情况下还要佯装欢乐，会疯。

如果初试通过，复试也顺利，我就要在北京待两年。北京很好，机遇很多，可是，同样是北方城市，我更喜欢哈尔滨，虽然那里会更冷，但是那些记忆片段的余温仍旧驻我心房。

但再给我重新选一次，我还是会选择北京——自己内心最深的渴望还是输给了这个功利的世界。没有了最纯粹的爱情，难道不该功利一些吗？

妈妈让我去买几包汤圆。元宵节吃元宵，寓意团圆。团圆，我心里冷哼一声，谁和谁团圆？还记得多年前那个“小北，快回家”的梦吗？你们团圆吧，我就一个人在人海里迷失，无魂地晃荡。

已经是夜里十一点多，巷子里没什么人了。只剩枯枝的桂花树被暗黄的灯光打在地上，光影斑驳，迷糊了眼。风吹过，有点冷。出门的时候急急忙忙，竟然忘记戴手套，又懒得折回去看他们其乐融融的样子。我伸出双手哈了气，然后使劲揉搓，会暖一些。

前方便利店微弱的灯光已不远，于是我加快步伐，走进去买了几包黑芝麻馅儿的。我记得在哈尔滨时，澈南说他最喜欢吃黑芝麻馅儿的。

从便利店出来，冷风就将我纳入怀中。我又朝手心哈了口气，抬起头向前走。

这时，我看到前方暗黄的路灯下站着一个人。虽然街灯太过昏暗，但就凭我三年多的熟悉，我马上能断定那是谁。

他也看到我了，朝我跑过来，二话不说就将我抱住。这个熟悉的怀抱一次又一次地攻击着我的内心防线，但被攻击多了，也就麻木了，心脏像长了茧一样，百毒不侵。

“我们走吧。”他说，“去一个新的城市，重新开始。”

我轻轻推开他，“你在说什么胡话。”

“我说，我们重新开始。”他有无与伦比的坚定。

我无力地摇摇头，“事到如今，你还在想什么？澈南，理智一点，我们都不是小孩了。过去的已经过去了，重蹈覆辙的下场只会更惨。”

“三年，我的确做了很多对不起你的事，我窝囊，我……对不起好不好，我是认真的。”

“我从来没有觉得你对不起我。”我低下头，想要侧身从他身边走过去。

“小北！”他一步上前，从背后抱住我，“为什么你好像已经一点都不在意了，我要跟别人结婚了你知道吗……”他的头发冰凉地刺在我颈间，把他的颤抖毫无保留地传递给我。

我拨开他抱在我腹部的双手，从他的怀里走出来。我冷静得可怕，“那你的孩子呢，你不管了吗？比起当我的男朋友，你更是一个父亲，澈南。现在不管你我是否相爱，我们之间已经不能再有交集了。”

爱的存在形式有很多种，两个人不一定要在一起，看着你幸福，便是我掏尽了我对你所有的爱。

你看了我很久，很久。有多久，我不想计算，我只能本能地将这时间无限地拉长，直到生命的尽头。

“快回去吧，别让她们等太久。”我说。

“最后一次，让我抱抱你行吗？”

“澈南……”

“不要拒绝，最后一次，就一下子。”

我低下头没有再说话，算是默许了。你知道吗，我也多想再次被你的拥抱所温暖，但是我怕再拥抱，我又会把好不容易对你收起的爱释放出来，多释放一点，心就多痛一点。