只剩下钢琴被我弹了一天

睡着的大提琴安静的旧旧的——

我懂我也知道，你没有舍不得。

我曾经把自己处在很难堪的境地、我说的好难堪、把你说的难堪、我自己也很难堪。

我知道这份难堪、你或许根本不放在心上、但我觉得难堪、也觉得悲伤。

是这些一件一件的小事堆积起来、我的各种思绪、让我明白、我并没有放下、我依然想要走到你身边。

没事、没关系、没关系。

爱而不得乃人间常事、杨洋这样说。

寄回来的生日礼物、写的信都让我觉得难堪、最难堪的还杨洋收到了礼物，发在群里…

问满祥怎么给我寄了个东西、是不是寄错了。

我顿时面如火烧…我想哭…但我哭不出来。

因为我在上班…

夜晚、到家后、我蒙着被子哭了很久很久…

嚎啕大哭，哭到第二天眼睛肿的像核桃、可把杨洋吓死了、从这次以后、我的眼睛只要一肿她就要问我是不是又一个人偷偷的躲着哭了。

嗯～真好、我现在提起这件事、已经心无波澜了。

因为我把你说的很难堪之后、已经做了对自己很过分的事情、吓到杨洋了……

我从来没有这样过。

我觉得自己可笑、于是我清醒了过来。

第二天、清醒之后、杨洋对我说：她要把你删了、让我从今以后、不要在找她看你的朋友圈了。

我很想说不要、但我不敢说了、我不能再让她们每个人为我担心了。

手腕上的伤口、脸上的疼痛、头晕、都已经为我那次的口不择言买单了。

而我…也把你推远了、或许该说、你从未离我很近过。

是我自以为是的觉得、是好朋友。

所有的事情是第一次也是最后一次、因为我真的、真的清醒了。

嗯！然后24岁的我终于懂了：我要先爱自己…无论你爱不爱我、我都要好好爱自己。

我懂了、我也清醒了、我已经清醒的不能在清醒了。

当我听见父亲去世的时候，我没有多大的痛感，甚至没多大的感觉…………

在我长到22岁的人生以来，我并没有面对过这种痛苦，我甚至还不能明白去世的意义，书看了很多，懂的好像也很懂，但是其实我并不是很懂，什么叫去世？

我的父亲，用去世，教会了我什么叫“死”

什么叫“去世”

我懂书上常说的去世便是从今以后再也见不到，可是我体会不到那种痛苦。

只是懵懵懂懂，看着偶尔会觉得哽咽罢了。

我记得，父亲去世的时候，最先哭的是我的一个姨奶奶，由她来告诉我这个消息。

我的亲奶奶是个哑巴，我的母亲也不过是一个软弱的农村妇女罢了，尽管她平日里多么温婉，坚强，可是在那一刻她也只能沙哑着声音在电话里身嘶力竭的哭。

他们在那一刻不能成为一个报丧的人，因为她们哑的哑，软弱的软弱。

那并不是我第一次听见母亲如此痛哭，第一次是什么时候呢？

好像是舅舅的腿被机器斩断的时候，又好像是2013年外婆去世的时候…………

我忘了，或许，我并没有真的忘记。