我们总是对对方有太多的要求了，所以我们不能获得幸福，可是我们只要想想，孩子想想现在拥有的东西，我们就会觉得很满足，我们就会觉得现在拥有的这一切都是很难的，我们终于搞清楚了，我觉得只要有你陪在我身边就很好了。

“我想你和我都会遇见更好的人的，我要是曾经为了你做了一些，很不好的事情的话，那么我也要努力得开心起来，我会想得倒好不会明白的，我想你听不懂了，我也知道啊，我不想再让你为了我做一些不应该的事情！因为我决定我要把机油给你了，我不应该这样子一直纠缠你的大号，我也知道的，我知道的东西太多了，可是我明明还是很爱你的，爱你也不对是吗，也不应该如此爱你是吗？你不需要这样的爱久见一个小时对吗。”夏叶有些自嘲的笑道。

“就算是现在的你和我都很快乐，但是我们也回不到过去了，因为我们之前是有很多问题的，这种问题的感觉不是别人能等的话，我总是想把你很爱你来这干嘛，你不需要了，”

如果一个人在爱情里突然成长，是因为突然懂了，突然懂了，你最爱的人其实并没有想自己需要他那样的需要自己，所以会觉得很难过，不应该这么难过的！

“不能什么东西都想要，家好像是不能一直一直都要在你身边的好，所以我现在短暂的停留在你身边一下我就很高兴了！我早已经没有以前那种感觉了，都喊我早就不想一天这样子想什么到家了！因为我终于看透了！我终于明白了，如果足够爱你就要放弃很多东西！。”

“现在我已经怀孕了，我已经要为你生儿育女的，但是我还是想不清楚，为什么我们之间会有这么多的问题！我更想不清楚，为什么为什么我们想象的真长真长对于我们来说这么重要吗！我想不通啊这些东西。”

我想了很久、我还是不能这样绑住你、不能死皮赖脸的想要在你身边。

比起跟你谈恋爱我更想跟你结婚、我义无反顾、我没有后悔过。

去了房间看见你给我倒水、房间里你的裤子乱摆的时候、我去给你折了折裤子、这样子才显得、我对你的爱是真的。

虽然也不知道我折出个什么个鬼东西。

这样子才显得我跟你那些yp的女人完全不一样。

因为我爱你啊…很爱你。

当你抱住我的时候…

我就在想我怎么走到了这一步。

我怎么爱你…爱到了这个份上、完全完全失去了自我。

我就在想啊…我的爱人呐、我爱了那么多年的男孩子啊…好熟练啊、说不出来是可笑还是可悲。

你早就不是我记忆中的男孩了、你是一个男人。

还好没有成功、因为真的痛。

心理上痛、生理上也痛。

做爱这种事情在我的观念里应该是跟自己的妻子或者丈夫做才对。

可是…你怎么变成了这幅样子。

可笑我、还在想你有yp这个好习惯、不然我怎么可以在见到你。

还为自己找借口、觉得爱了快6年才在一起不算太放浪。

我太贱了、我一直觉得自己很好啊、可是我反复思考、反复思量之后、我才发现我真的做错了。

我要对未来我的丈夫负责任、心已经没有守住了、身体…我要为他守住。

我想我以后嫁的人肯定不会有你这么熟练的。

并不是所有女人关了灯都一样的。

我爱你、但我会忘了你的、如果一天工作十多个小时、写8000字的稿子忘不了你、我就写一万字、两万字…

我会忘了你的…我会的、我能做到的。

我嘴上说你敢渣我、我就绿你、也只是一时气话、我根本做不到这种事情、我会觉得自己荒唐可笑。

我原本也是打算睡完就各奔东西的、谢谢你怜悯我这些年我对你的爱、短暂的在我身边停留了一下。

这么多年、瘦也瘦了、爱也爱了、你的唇也碰到了、就像你说的臂弯也沉醉了。

初吻…

接吻…

你的唇或许亲过太多人麻木了…

再也没有心动的感觉了。

但我不一样、每一次你亲我…

我都心动…你唇的温度、熟练的亲我、还有有些扎人的胡渣…

都令我心动。

得到了那么多、我已经满足了、我对你无怨。

我不能跟你在一起、与其整天害怕你会渣了我、还不如我先放手、我不要你了、

这一次我不会在找你了、永远。