前几日，昆明秋雨绵绵，所谓一场秋雨一场凉，确实也有几分凉意。昆明下雨和往年并没有什么不同，该淹水的地方都淹了，我居住的小区门口也不列外，也有不少积水。云南十八怪中说：东边下雨西边晒。昆明也是如此，我下午出门时还是阳光灿烂，不一会就淅淅沥沥地下起了大雨。与朋友在外面吃了一顿晚饭后，回到家门时必须穿过积水的地方，所有的车呼啸而过，水花溅起来的样子像极了这世间最美的歌舞剧一般！而我因为胆小就站在水边淋着小雨发呆，朋友喊我冲过去，大不了回家换鞋。我坚决不同意，并说要不要换条路走，最多耽搁半小时左右！朋友也坚决不同意，我们因为这个困扰在雨中，在又脏又臭的积水旁大吵了一架！
路过的车辆都不停摁喇叭，我们大声地嚷嚷着，最后我们终究还是趟水而过，浑身湿漉漉地走回家。鞋子裤子都湿了，且还有一股难闻的味道。因湿漉的衣服加之疲惫的身体，导致我近乎奔溃，一种莫名的难受涌上心头。往年因为下雨积水也发生很多窘迫之事，我记得有一年我住某城中城的一楼，整个屋子都被脏水淹没，等水退去后，从此屋子里面的每一个角落里，都长满了蟑螂，且还会有那种大大的虫子出现，那时我经常买灭虫剂，可没有把繁衍厉害的虫子灭掉，反倒是把我熏的晕头转向的。也就是在那段时间，我不再在家里做饭，就连睡觉都觉得浑身有千万只虫子在攻击我一样，最后不得不满大街去找房子搬家，也就是从那时起，发誓再也不租一楼了。而又是从那时起，身为昭通人的我，想在昆明的城中村租一间房子是多么的难！那一刻，我会蹲在各个城中村村口，奔溃着、流着泪打房东电话，只求租到心意的房子！
漂泊的日子，生存至关重要，至于生活是什么样子，原本好像已经不重要，只能在各种奔溃中去修复内心和灵魂的破洞，至于身体，早已就千疮百孔，疤痕叠加着疤痕！今年因为疫情，同时也允许摆地摊，我打算过做各种地摊生意，最终都放弃了，发现自己早就忘记了摆地摊的那些门道了，询问过曾一起摆地摊的朋友，他说那些年摆地摊摆怕了，就算再挣钱，他也不会再去摆摊了！
被生活虐到灵魂有破洞，或许才是这个年纪最好的样子，我想即便如此，依旧希望这些破洞更为惨烈一些，这样才能感受活着的力量，感受生命不断延伸的姿态。奔溃，或许只是成年人的家常便饭，而生存才是一件最为头疼的事情！
这个问题的下面，有上百条回答，有的人说，如果男友死了或许我们会流泪、咆哮、哭泣……每年清明时刻我还会记得为他上柱香，而如果是出轨，他的心里根本没有我，我要烧高香感恩上天，让我看清这个男人的真面目，从此以后一别两宽，各生欢喜！当然，也有网友回答，如果死了和出轨，都是让我重新开始的好理由，至于难受，不存在的；还有网友回答说，难以面对死亡，却更难以面对出轨，如果我爱的人真的出轨了，我就当他死了！由此可以看出，一个问题，千万种回答，每一个人的心理所求不一样，答案自然不一样，感情这东西也是一样的！
与我而言，我死亡也罢，出轨也好，似乎都会让人迷茫和痛苦，这个年代我们输的最多的往往是生活和爱情。生而为人，我们不可能做到洒脱离开，却也不至于去幻想一些没有发生的事情，但最近杀妻杀女友的新闻频发，难免让大家内心彷惶，心中苦闷。但无论是死亡或者出轨，我想都不是我们面对情感的初衷，亦如诗人说“人生如若初相见”，我想那会是所有人的夙愿。
其实我觉得情感这种事情，大家好聚好散，没有必要弄得两败俱伤，因为人的一生追求的东西实在太多，我们有时连我们自己都无法了解我们自己，又何须去强制要求别人忠贞呢？当然抛开感情的层面，涉及金钱、地位、权利等，会打乱我们的理性，会冲击我们的情感，会让我们麻木了初心，最终你争我斗，全然不顾及相伴相携的情分。所以，活到最后，我们都是自私的，有时真的为了一己私利不管不顾！
浮躁的年代里，管理婚姻和恋爱，或许拼的不是金钱和权势，更多的是管理好情绪，理性对待生活中的鸡毛蒜皮。很多年轻人说不想面对婚姻那就不会有那么多麻烦事，可我们本身就生活在一个矛盾体中，无论怎么选择，我们何尝不是想好好过好生活，可谁又过得很好呢？
所以当问起男朋友死了与男朋友出轨那个更让人难受？我想玩笑式的回答会非常多，当大家感同身受时，或许答案都不会那么轻松和潇洒了，毕竟作为情感动物界的一员，我们从来做不到撇弃掉内心的欲望和恐惧，安然从容面对世间所有。我们向生活妥协的瞬间，或许难堪，但转身时你会发现，美好依旧在！
如果男友真的出轨，我想我只能尊重他，毕竟每一个灵魂都是独立的个体，但死亡这个问题过于沉重，我很难去述说，也难以去说得清，毕竟面对生离死别是时间最难的事情。可现实里我们总是身不由己，在生活里不断随波逐流，不断放弃、转身、悲伤、哭泣、难受……
小时候想过，青年时期想，中年时期依然想过，每一个时期自杀的理由竟然都不一样，而每一次因为什么原因没有选择时，如今细细想来，竟那么滑稽可笑。每一次想着自杀的时候，就如站在生命的尽头，用无数理由安慰自己，又用无数理由摧毁自己，最后在无数好与坏中，纠结、纠缠、痛苦、挣扎、呐喊、哭泣……直到最后的奔溃！
不知道从什么时候开始，生命变得暗淡无光，心里忧郁不已，许多问题已然不再关心，很多时刻就想静静地躺在床上，看着窗外日出日落，春去秋来，就这样在黑暗与白天中，浪费着生命最后一丝气息。在黑暗落魄中，听着自己心跳的思绪，与过去和未来划清界限，让自己的和灵魂慢慢分离，最后在生命的尽头苟延残喘着。
我曾经有三个月未曾出门，不与人发生关系和交集，只吃了睡睡了吃，思考着一些无厘头的事情，一天如一具尸体，不，我有时觉得连一具尸体都不如，尸体至少搞清楚自己是什么东西，我连自己是什么东西都不知道，很多时候我甚至怀疑自己，我来人世间一趟究竟是为了什么？那时的自己情绪非常糟糕，时而低迷到想跳楼，时而雀跃成一只小鸟，那段陷入一段惊悚的故事里，用自身扮演换演着故事里面的角色，当我再一次走出家门时也是冬天时节，街上各式各样的人行色匆匆，大家似乎有忙不完的事情，而我却如一个多余的角色穿插在匆忙的街头，触摸着点点滴滴，我能感觉我身体里的血液在膨胀，似乎要跳跃出我身体一般！
触摸着自己冰冷的肌肤，感受着荒凉的种种，内心陡然不知所踪，灵魂不再那么光鲜亮丽，那些所谓的种种也不再那么重要，独自在医院奔跑了三天，抽了好几管血，见了太多太多人，听了太多太多的故事，同一位大妈一起排队，她拉住我瞬间泪流满面地述说着她这一生的故事，关于婚姻、关于儿女、关于财产、关于生死等等，她虽然七十多的年纪，但能清晰地表达她这一生的种种，能表达清楚，能说得明白，我觉得也算是一种幸福，再看看我，短暂肮脏又拮据的一生，根本道不清说不明！
说不清的长短，说不清的是是非非，说不清的自己，最后在混沌不堪中，灵魂煎熬着肉体，精神折磨着肉体，最后在一场厮杀中结束这一切，而后就如一只蛆虫一般，试图爬出肮脏的粪堆，用尽浑身解数，回头时发现，努力半天只是从这个粪堆爬到了另外一个更臭的粪堆！