我相信有一种爱是完全出于生理和本能的，那种爱没有经过心理和思维的沾染，所以越发地显得纯粹、简单而且真诚。比如父母对子女的爱，比如我们年少时的初恋。

你们还记得那些因为思念而失眠的夜晚么？

我记得。

特别是在张建——那个有着一副帅死人不偿命的脸孔的家伙——又一次出现在我的面前的时候，那些潜藏在内心深处的顽疾又一次汹涌着压过来。

在那段日子里，放假是一件让人欢喜让人忧的事情。欢喜自不必我多言，至于这忧愁，是因为放假了就看不到张建了，而且一分就是一个多月，那还了得？在起床之后没有人在楼下等着你陪你一起跑步，吃早饭的时候突然间会没有那么一个人听你说昨天晚上的梦或者昨天晚上睡没睡好，在一个人无聊的时候没有人给你讲一些趣事儿没有人给你说冷笑话，晚上在酒吧唱完出来的时候不会再有人接你回家……或许这些对于一些人根本不算什么，可是对于那些已经习惯了和自己最爱的人一起做这些事情的人，这些就了不得了。会让你感觉晨练是一件特别乏味的事儿，会让你感觉早饭特别难吃，会让你感觉日子无聊到抓心挠肝，会让你感觉一天的工作特别累，收工的时候都提不起精神来。

晚上睡觉的时候，你躺在床上，会辗转难眠。总会想起他的样子，会不断地回想他穿着白衬衣站在阳光里的样子，会特别向往他的怀抱，会特别怀念他身上的味道……有的时候，会开始一点一点地细数和他在一起的点点滴滴……如果幸运地在这样的回忆中入眠，也许能做到让人忍不住会笑出声音的梦。可是醒来的时候，却越发地想他。

想他。想他。想他。

……

后来终于知道那些”回想”、”向往”和”怀念”就是很多人说的一个特别矫情的一个词儿——思念。

……

唉！我感慨啊！我那美妙的少女情怀。

然而现在，我回想起这些，会不得不问自己这样的问题：在我和他分开的时日，在我因为思念而失眠的时候，他一定是和他聚少离多的高中阶段就已经相好的女友李小姐卿卿我我享受他们的久别重逢吧？……然后在我的脑海中就会出现一组别人看上去也许特美而在我看来特恶心的画面。每到此时，我都会骂我自己——我他妈的就是一个倒上树的母老虎！那些曾经认为特甜蜜特珍贵的记忆现在回味起来感觉简直就是耻辱，挥之不去的让人无地自容的耻辱！

我没有想过我和张建会这样地再次相逢。你也许会想，哇靠！好恶俗啊！可是生活就是这么恶俗，你让我有什么办法？

他T恤牛仔的简单打扮，就分明还是当年在我身边的那个人。只是消瘦了很多，却让整个人看起来更凌厉。我只是看了一眼，愣了一下，就赶快把思绪收回来。我们开始按照舞蹈老师的意思开始练习。因为张建是他们的主秀，所以在间奏的时候我和他有一小段双人的爵士。他的手要抓住我的手，我们的双眼要深情地凝视彼此，我们两个要交织缠绵。

我很想一遍就练好，可是偏偏是一遍一遍地走，却都不能让舞蹈老师满意，所以我们两个就要一遍又一遍地练习，所以他一次又一次地抓住我的手，一次又一次地凝视我的眼睛，一次又一次我们被老师要求更深情一点……

你能想象得到我现在的心情么？感觉我的心被小鞭子啪啪地抽着，一点儿一点儿地渗出血来。后来我终于忍不住了，我和舞蹈老师说要休息一下。然后张建他们过去和别人练习了。我远远地看到他和李艾雯一起跳一段热情的森巴，我心里想还是人家专业的跳得好啊。舞蹈老师把我们叫过去，让我们临摹学习，说看看人家两个配合得多好。

我好像是一根电线杆子似的杵在那里，心里想着，真他妈的协调啊！人家是那么多年的小两口了，干啥不协调啊？我在一边看着看着竟然感觉他们两个好像在云里跳森巴，越来越迷蒙……

我赶快一个人逃开，匆匆忙忙地钻进洗手间。在洗手间的大镜子前面我看到我自己孬种的样子，眼泪汪汪，脸色昏暗。然后我就站在那里，对着镜子的那个人狠狠地骂自己。我想借这一招把眼泪骂回去，我想让自己赶快清醒过来。可是不一会儿，何雨也跟了进来，她看到我站在洗手间的镜子前面容凶狠而且很伤心的样子。她问我，”林洛，你怎么了？”这一句轻轻的问话当时让我的眼泪决堤而出。我心里说何雨，你真可恶！