没有声音，无声的痛哭，脖子已经酸涩到说不出话了。

没有了，我的家里，再也没有了我的父亲，尽管到处都有他的痕迹，我都没挣够钱带着他去旅游过，都还没有给他买过很贵的衣服裤子和鞋子，什么都没有给过他。

他才49岁，正值中年，就这样离去。

我从未，从未想过在我连男朋友都还没有找到的时候，我的父亲竟然会撇下我和母亲妹妹独自离去。

二姐在知道了，我所有荒唐的举动之后，她说我配不上你，你也配不上我。

我们都不配！不配拥有对方、也不配跟对方在一起。

她的原话是：满祥配不上你，你也配不上他。

这句话让我顿时脖子哽咽而酸涩，眼泪掉在手机屏幕上，哭花了眼睛、直到我看不清这行字。

所有的话都让我心无波澜了，可是唯一只有这句话让我现在重新提起都觉得心酸。

怎么就配不上了呢？

事实是我们确实配不上彼此。

我们各自都很好、但是就是配不上彼此，家庭、生活环境、学历，情感经历，全部屏蔽、删除。

我们都依然配不上彼此。

因为单向的爱只是一个人的事情、都不能称之为爱情，没有爱情的两个人就是配不上彼此。

我的温柔，坚定、坦然，善良都要给到跟我拥有爱情的人，这也是你一直所希望的，我一定会寻寻觅觅找到那个人，满足你……

满足你所有对我说的话、我现在很平静的对你说：“谢谢你对我的祝福，你对我说的每句话、我都答应你！”

他高估了我们母女三口的生活能力。

我还记得，我的栗清表姐回去的时候，对着我说过，我父亲对着她说，他知道我在市里，多么辛苦的挣钱，多么不容易的扶持整个家，盖出一栋房子！

啊，原来我的父亲都知道呢！

可是他还是离开了，他很爱我们母女三人，可是他还是离开了。

他让我觉得他连离开都是计划了很久的，他不想在拖我们母女三人的后腿了，在也不想让我承担那么多的医药费了。

原来是这样，太痛苦了，真的，那不是我能承受的痛苦。

我不想，不想，这么快就没有父亲。

现在的我，回忆着那些时间，那些像是在地狱里的时间，都还在嚎啕痛哭，流着泪写下这些痛苦原来是这种感觉。

我放下手，手掌里都是眼泪，抬起眼，看向眼前的棺材，“爹，你知道我哭了吧，原谅女儿，在外面那么多年，除了坚强什么都没学会，原谅女儿在别人面前都哭不出来！”

“女儿，是不是给你丢脸了？”

没有人回答我的默念，就像是没有人能体会我的痛苦。

我感觉到了前所未有的孤独，父亲不像母亲那么唠叨，一切都随我的愿，我想早点结婚就早点结婚，想慢慢结就慢慢结，他始终是个父亲，第一位还是他的女儿。

母亲，却总是催促我结婚生子，她总说是为了我，我也知道是为了我，可是很多时候我并不需要这种为了我，我需要的只是我一个人承担起一切的生活。

世界那么冷漠，这个世界已经再也没有一个男人像父亲爱我那样爱我了。

我坐在沙发上，看着眼前的棺材想了很多很多，周围眼前的人来来往往，听着嘈杂的声音，我的脑子很清醒，清醒到不像我自己，我冷静的不像我，我或许已经不是我了，我麻木了………

我看不清任何人，听不见任何人在我耳边低语。

我想开棺的话，我一定要看我父亲最后一面。