关于爱你这件事情、我说了有没有一百遍？

可是…我以前一定是幼稚的。

现在…我很理智。

就像大笨钟那篇里说的、我已经不想去到你身边了。

这样想真的很快乐。

超级快乐。

我开始重新找回了生活的乐趣。

最近除了稿子之外、我还很想记录你、毕竟有可能再也不能见面了……

趁我现在记忆里的你还很清晰的情况下、我要多些一些篇章把你记住…

把我记忆中的你留在这本书里、我想把所有时光里的你都藏着这本书里。

25岁青涩的你～

26岁心思很多的你～

27岁完全适应了工作的你～

28岁开始在台上闪闪发光的你～

29岁在幕后做数据更认真的你～

30岁颜值到巅峰的你～

24岁的我已经不能再见到你了、我见不到30岁以后的你了、你也见不到24岁以后的我了。

我们故事、就停在23岁的我，29的你。

你3开头的年龄、让我们之间隔开了一片银河。

我接受这一片银河…

我无法跨越，我也不能在跨越了，也不想在跨越。

嗯！24岁的我终于懂了：我所有的日记里都能有你、但我们都不会在出现在彼此生活中了。

我懂了、我也清醒了、我已经清醒的不能在清醒了。

我记得，我还去新盖起的房子里放了我的衣服，我坐在我父亲跟前，老一些的老人们，都在看着我，我和母亲妹妹都不约而同的没哭，因为我冷漠的教会了她们什么叫坚强。

我的母亲在6月才做了子宫肌瘤切除的手术，还切了宫颈，暖巢，都切了。

这或许是他们的爱情，8月我的父亲便去世了。你说我为什么能一直都只想要去到你身边呢？

拒绝了许多想要来到我身边的人……

都是因为这些年在我身边来来往往的那么多人中、没有一个人比你好。

而没办法，我这个人心比天高。

我就是最想去到你身边，因为你最好。

虽然无路可走，但我从前真的很想去到你身边啊…

我写了这样的一篇关于你的文章、在我单方面跟你生气，互删之后：你写过许多关于你的故事，但是风景好，你都不知道谁说的成功不在不要像以前一样，纠缠不清是我一直在纠缠，所以我真的真的。这一次我一定能做到：

母亲还在恢复期，哭泣，熬夜，只会让她的身体更糟糕。

一切都来的那么不突然，伸手蒙住脸，眼泪汨汨落下，那或许是我人生中哭的最委屈的一次。